vs

"Ahí fuera hay mil personas esperando a que te caigas y dosmil esperando lo mejor de ti."

Recordados.

No te arrepientas.
No te juzgues.
Sabes quién eres y no hay nada mejor en el mundo.

Por los viejos tiempos

- Dónde has estado?

- La pregunta es donde no he estado.

(Ríe)

- De qué te ríes?

- De ti

- Ya estamos, no cambias... Y ahora por qué, qué he hecho?

- Que por qué? Por que hace año y medio que desaparecí de aquí, he vuelto y parece que todo estuviese igual, sigues teniendo las mismas deportivas, sigues viviendo en el mismo sitio, yendo al mismo colegio. Sigues peinándote igual, y me apostaría lo que quisieses a que sigues teniendo partido todos los sábados por la mañana y clases de mates todos los jueves por la tarde, y seguro que sigues diciendo "va tú" para contestar a todo. Y sobretodo, me río por que sigues totalmente enamorado de ella. 

- De quién?

- Sabes a quién me refiero.

- No.

- Y, además, sigues teniendo la misma dificultad para admitirte las cosas a ti mismo. Realmente, si que no has cambiado nada.

- Bueno, puede que siga un poco pillado por ella, pero un poco.

- Con cuántas chicas has salido desde que me fui?
- Unas... seis o siete, quizás ocho o nueve, no lo sé.

- Pero aún así no eres capaz de olvidar a la persona que más daño te ha hecho.

(Ríe)

- Tú si que has cambiado.

- Y eso? Yo por qué? 

- Por que antes eras tú la que me obligaba a tomarme las cosas en serio, y ahora te estás riendo en mi cara.

- Yo nunca me reiría en tu cara, simplemente me hace gracia lo irónicas que son las situaciones con el paso del tiempo.

- A qué te refieres?

- A que la última vez me fui llorando, jurándome a mí misma que me iría lo más lejos posible, para no perdonar nunca a la persona que más daño me hizo, tú. Y ahora, estoy sentada en un café contigo, hablando de la chica por la que me dejaste, a la que aún no has sido capaz de olvidar.

(Ríe él también)

- Un brindis.

- Por qué?

- Por los viejos tiempos.

So raise your glass if you are wrong in all the right ways.

-B.

tc&sh

- What’s it like to run away?
-  Cold… Didn’t you ever run away?
- Once. I think I was seven. My sister and I had an argument over something and my parents took Melissa’s side.
-  What were you fighting about?
-  Some great injustice I can’t rememeber now, but they sided with her so I made a tuna salad sandwhich and I ran away.
- Where did you go? 
- The movies. It was something animated, there was a princess and everybody was singing… and I got lonely, and I ate my tuna salad sandwich and I came home. 
- Were your parents worried?
- They hadn’t even noticed I had gone…
- Do me a favour…
- What?
- If you ever get the urge to run away again, call me first okay?
- Okay.

the clock that's ticking away my time

Here we are and I can't think from all the pills you made
Start the car and take me home
Here we are and you're too drunk to hear a word I say
Start the car and take me home

Just tonight I will stay
And we'll throw it all away
When the light hits your eyes
It's telling me I'm right
And if I, I am through
It's all because of you
Just tonight

Do you understand who I am?
Do you wanna know?
Can you really see through me now?
I am about to go..

But just tonight I won't leave

I'll lie and you'll believe

Just tonight I will see

It's all because of me.

B.

GG.

blair: what happened? and when did everything get so screwed up? this isn’t how it’s supposed to be. i don’t know who i am anymore. i feel so—
nate: lost? do you remember when you used to make us watch your favorite movies over and over again? like tiffany’s and holiday. it used to drive me nuts.
blair: this is a pep talk.
nate: well i finally asked you why you like watching movies you’ve already seen. and you know what you said?
blair: ‘i like knowing how things are going to turn out.’
nate: exactly. well growing up i never knew who i was supposed to be. so i’d spend all my time apologizing for the privilege and the wealth and the opportunities i felt other people deserved more than i did. well you know what i finally learned? you can’t fight against who you are. and you are blair waldorf.
blair: what happened to the nate archibald who just wanted to get high and play halo?
nate: i don’t know. well i better head inside.
blair: nate. don’t forget your jacket.
nate: thank you. 

Razones tenemos todos.

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria ser ella misma y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué facil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, "venga, hazte un peta y me lo cuentas." No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras y los huevos por un minimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos.
Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su numero de teléfono pero también el numero de sus escalones y el numero de pasos que hay de su cama a la mía. Que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma.

Que razones tenemos todos, pero yo muchas más que vosotros.

25février.

The best thing about getting lost... it's what you find along the way.

BSJ.

Lo hemos comprobado:
- Las estrellas no conceden deseos.
- No todos son lo que parecen
- Decir que eres auténtico no sirve de nada, si eres auténtico de verdad no necesitas decirlo.
- Sólo son vidas.
- A veces hay que alejarse para saber ver las cosas bien.
- Nos parecemos más a BSJ de lo que creemos en realidad.
- Aferrarte a una sola persona nunca es bueno.
- No vivas soñando, lucha por tus sueños
- Aprendemos a hostias.
- La vida es caer y levantarse
- A veces hay que retroceder para coger impulso.
- Siempre hay al menos dos salidas y dos formas de hacer las cosas.
- El punto de vista desde dentro nunca es objetivo.
- Las cosas se tienen que pensar en frío.
- A veces las lágrimas son una buena forma de limpiarlo todo.
- Que duele la tristeza, pero el miedo duele más.
- La libertad es muy valioso.
- Aguantar SIEMPRE merece la pena.
- Ahí a fuera hay 1000 personas esperando a que te caigas y 2000 esperando que saques lo mejor de ti.
- Hay secretos que nunca deben ser revelados.
- Los horarios encarcelan.
- La suerte no existe, por mucho que la busques, tú eres tu propia suerte.
- Nunca digas nunca pero nada es para suerte.
- Siempre hay alguien escuchandote.
- Todos vuelven al principio.
- Sólo necesitamos 3 días y el mundo es nuestro.
- Tu vida es tuya, cuídala pero no demasiado.
- Tú decides por quien das qué
- Tienes mucho que ganar, pero mucho que perder.


Y no te voy a convencer por que ya sabes donde está la puerta.

eterno

Esta foto acaba de traducir a la perfección mi pensamiento:

Me he dado cuenta de que soy bastante filosófica. O sea quiero decir, ya lo sabía, pero me he dado cuenta de que a veces llega a unos puntos exagerados. Ayer en la super girlsnight me di cuenta hablando con Belinda y Eva de que mis conceptos de querer a alguien y estar con él son bastante lógicos y de que tengo las cosas bastante claras. Sí, suena bastante friki a los 15 años, lo sé. Pero creo que es bueno, a pesar de ser de las que más se ralla soy también de las que más rápido se le pasa y soy capaz de llegar a muchísimas conclusiones por mí misma, quiero decir no soy de la clase de personas que necesitan una segunda opinión para actuar. Actúo, y luego ya la pido. Y respecto a lo de querer, me asusta tener pensamientos tan ordenados, yo nunca he sido así tan práctica y lógica, creo que estoy dejando de querer en general. No tiene porqué ser malo. Creo. Quiero decir... Si estás confías, si no confías no estés. Es como un reparto equitativo, dos bases: dar y exigir. Tú das, y exiges como el mínimo lo mismo que das tú. Si sólo exiges y no das, mal. Si sólo das y no exiges, el otro no te da. No sé, suena raro pero yo me entiendo. El día que yo aprenda a querer a una persona será histórico. 
Bueno aparte dejo una foto de ayer de la super noche de chicas con bizcocho. Muchísimas gracias ladies, lo he pasado molto benne.

PD: Love Ya.

Casi siempre, casi nada.

Afrontar la realidad es mucho más facil que conseguir energía y tiempo para escapar de ella.

Me he dado cuenta de que es verdad lo que dicen. Imagínate una escalera, todo lo larga que quieras, ponte con 14 peldaños. Ahí arriba le tienes a él: guapo, listo, majo, con esa sonrisa que te encanta, esos ojitos, ese poder para hacerte reír y para sorprenderte todos y cada uno de los días, incluso el peor de todos. Pero aquí viene el problema: Tú no estás arriba, tu estás catorce peldaños más abajo. Entonces intentas subir. Una vez, al noveno te caes. Otra vez, al noveno te caes. Hasta que te das cuenta de que falta un peldaño que no te deja llegar hasta arriba. Pero hasta ahora no te has dado cuenta porque vives corriendo hasta arriba una y otra vez con la esperanza de llegar. No vas a llegar, no puedes. Aún así sigues intentandolo, podrás saltar. Llegas caes, vuelves subes... Mil veces.
Pero no te das cuenta de que si realmente te quiere, acercará los caminos, movería montañas por ti, no sé si me explico.
Deja de arriesgar por alguien que no arriesga un gramo por ti. Da, solo por quién este dispuesto a quererte, con todo lo que eso conlleva. We can't be forgiving all our lives.

CGDR, voy a estar ahí para todo lo que necesites, creo que ya lo sabes, eres mis quince minutos diarios.

Las cosas que nunca te dije.

Y es que además de borde, soy pequeñita. Dicen que cambio más que el tiempo, primero borrascas y luego aguaceros.


Es que a veces las cosas no salen como tú esperas. Qué coño! Nunca salen como tú esperas. Ahí no me salieron como yo quería, ni como esperaba. Te dije mil cosas de las que me arrepiento... pero no me arrepiento porque no las piense, sino porque quería que saliesen cuando yo necesitara decírtelas, y no porque llevara demasiado Eristoff encima. Y es que lo sabes, además de borde soy pequeñita, y me guío por impulsos, desde siempre. Por impulsos digo lo que pienso, y después me pregunto si habré hecho bien, pero no me arrepiento. Siempre he pensado que si hago algo porque lo necesitase en el momento, no tendré nunca que lamentar haberlo hecho. Al fin y al cabo, los impulsos se traducen en reacciones que pensamos pero que no somos capaces de atender o afrontar. Y tengo miedo. Miedo a lo que digan de mí, a nunca dar la talla, a que todo me importe demasiado, pero sobretodo miedo a lo que vaya a pasar, pero tengo que plantarle cara al miedo, sabes? No estoy orgullosa de lo que te dije, pero no puedo volver atrás y darme dos hostias para callarme la boca. Pero tú que crees? Que eres un modelo a seguir o algo así? Creo que si empezamos con cuentas pasadas no acabamos, y sinceramente no se quién ganaría. No te pido perdón porque no considero que tenga que hacerlo, pero aun así lo siento. Lo siento por portarme como una niña pequeña, pero no te pido perdón porque sino tendrías que hacerlo tu también. Te digo: vamos a dejarnos de gilipolleces y a seguir cada uno con su vida, pero con la verdad por delante por favor. Odiarte no me renta, te tengo que ver todos los días.

Km away.

Bizarre, étrange, freaky, égocentrique, égoïste, paranoïque, fatigante, pésimiste, fermée, persistante. Oui, c'est peut-être moi. Persistante quand je veux quelque chose. Pensant toujours vite et mal, et me repentir après. Définitivement, c'est moi. J'ai tendance a penser que je vis dans une espèce de "show de Truman" même si je n'ais jamais vu le film. J'aime penser les choses 578946583 fois, ça me donne une sorte de distraction. Je t'en est averti, je ne suis pas normale. Parler anglais est cool. Je suis en train d'essayer d'écrire quelque chose qui soit cool aussi, mais comme tu peux voir, je ne réussis pas. C'est jeudi après-midi, le seul jour de la semaine où j'aurais pu quitter l'école avant 18:10h, eeeh non, j'avais une conférence sur le sida. Je déteste quitter l'école à 18h10, il fait presque nuit et ça me donne une sensation de perdre tout mon temps là-bas. Oui, perdre. Je veux que l'été revienne, il me manque plus que tout en ce moment. Ici, à Madrid, les températures moyennes en février sont de 5ºc environ. J'espère que l'année prochaine je vais partir, c'est mon rêve depuis longtemps. Je déteste vivre ici en sachant qu'il y a des millions de villes où je pourrais vivre, peut être mieux, peut être pire.. mais différent. Je veux tout simplement partir, a mille kilomètres de cette ville qui m'engoisse, avec tous ces rêves adoléscents qui n'ont aucun sens mais que je réaliserais peut être un jour..

Loin, TRÈS loin.

Martes.

Odio los martes. Tengo clase de 9 a 6, en un orden horrible. Pero, lo peor del martes, es que después va el miércoles. Son peores aún. Tengo que irme ya a la cama porque me muero de sueño, pero bueno mañana voy con Blanca al colegio así que al menos empieza bien el día. Además salgo a las 14h10 gracias a una chachi reunión. No sé porque cuento mi vida aquí si no la lee nadie, pero me aburro y me sirve para desahogarme. Tengo que hacer muuuuchas cosas entre ellas:

- Hacer la lista de las cosas que necesito

- Ver Skins, Pretty Little Liars, Gossip Girl, Cómo Conocí a Vuestra Madre y empezar Beverly Hills (o como se diga)

- Ordenar

- Contestar mejor a mi madre (directamente no contestar)

- Tener más paciencia

- Pensar menos en mí

- Ser OPTIMISTA

- Dejar de hacer este tipo de entradas gilipollas.

Bueno me da que termino ya porque va a venir mi mami y no tengo ganas de contestarla (otra vez)

DCN.

Ils existent.

(Dans les contes)

¿Capaz o incapaz?

-Hay dos o tres cosas que nunca me has pedido y lo lamenté. Habría sido capaz
- ¿Qué cosas?
- Comer hormigas, insultar a los parados que salen del Inem y amarte como loco.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd, éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin de Milenium. Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford. Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson. Mejor que los excesos de Morrinson. Mejor que la libertad.
Mejor que la vida.

"Me quiero morir."

Eso es lo que pensé cuando me marché. Cuando cogí el avión, apenas dos años. Quería acabar con todo. Sí, un simple accidente era lo mejor. Para que nadie tuviera la culpa, para que yo no tuviera que avergonzarme, para que nadie tuviera que buscar un porqué... recuerdo que el avión se movió durante todo el viaje. Había una tormenta y estaban todos tensos y asustados. Yo no. Yo era el único que sonreía. Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: "Ella no está." Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. Paf. Sin demasiados problemas, sin que nadie tenga que decir: "Oh, te has enterado? Sí, precisamente él... No sabes como ha sido..." Sí, ese tipo contará tu final, lleno de quién sabe cuales y cuántos detalles, se inventará algo absurdo, como si te conociera de siempre, como si solo él hubiera sabido realmente cuales eran tus problemas. Es extraño... Si quizá ni si quiera has tenido tiempo de entenderlos tú.

Miedo al rechazo.

El miedo? Es como la familia, todos tenemos uno.
El miedo a caerse, a sentirte sola, a que un día te des cuenta de que vives en una burbuja de la que nadie entiende más que una mínima parte. Y de repente, el miedo a que esa burbuja se rompa, la línea débil que separa lo que es tuyo de lo que no, desaparece, se borra, entonces es cuando pierdes la cabeza. Y llega el  miedo a que el pasado vuelva, y el saber que olvidar no sirve de nada porque siempre acabas comiéndote todos tus errores, uno por uno. Yo parto de la base de que todos tenemos asignada una proporción de felicidad para un mismo día, y créeme que vivo con miedo a que un día mi proporción de felicidad no sea la justa y necesaria como para poder seguir. El miedo a caerse, a fallar, a dar pasos en falso, y la necesidad de hacerlo perfecto, que suelen ir de la mano. Miedo a no reconocerme, al cambio, a convertirme en algo que me haga ser incapaz de volver a sentir lo de siempre. El miedo de hacer sin pensar, pero también el de que no se te escape. El miedo a que todo lo que piensas un día sea revelado y todo el mundo pueda saber que es lo que en realidad estás pensando con cada cosa que dices o haces. Me lo han dicho mil veces: "Yo siendo tú, con tanto miedo, no podría vivir". Por ganar, por perder, por seguir.

Que duele la tristeza, pero el miedo duele más.

I was thinkin' bout you,

Pero qué hago aquí? Me estoy contradiciendo a mí misma, yo que siempre digo que tienes que llegar hasta el final, soltarlo todo. Yo que odio las palabras vacías, aquí estoy llorando con millones de cosas que me gustaría decir aunque no sepa ni cómo empezar... Yo que siempre he sido de acción y reacción, de "deja de pensar y demuestra", de "corre para que no se te escape" y de mostrar lo que siento. Entonces... que hago encerrada en mi cuarto sin dejar de llorar comiendo patatas a la vinagreta compulsivamente? Ah sí, espera, que nunca sigo mis principios, que soy una incoherente de mierda, y que la mayoría de las veces me siento sola en medio de un millón de gente...

I was thinkin' bout you, thinkin' bout me.

Para este 2011 quiero:

-Viajar.
-Conseguir cosas imposibles.
-Terminar los propuestos del 2010.
-Adelgazar.
-Dejar las peleas estúpidas para otro año.
-Besar.
-Que me besen.
-Que a Bea le guste el café.
-Que me gusten las empanadillas de chocolate.
-Cuidarme más el pelo.
-Mejorar física y química.
-Vivir un día inolvidable.
-Y una noche.
-Olvidar el pesimismo.
-Decirle que le quise y que tal vez le quiero.
-Sentarme en la playa viendo atardecer y como sube la marea.
-Encender la luz y andar con los ojos cerrados. Abrirlos y sorprenderme.
-Ver Pretty Little Liars.
-Quejarme del calor en invierno.
-Que Emea siempre sea Emea.
-Olvidarle o conseguirle.
-Pasar un verano con EF.
-Reírme más quince de minutos al día.
-Aprender de mis errores.
-No volver a cometerlos.
-Llorar sólo cuando sea necesario.
-Matar a Estíbaliz.
-Conseguir que los domingos parezcan sábados.
-Que me dejen hasta muy tarde este verano.
-Que este Denia supere los 14 anteriores.
-Ser animadora de un equipo de americanos buenorros.
-Tener un erizo.
-Dejar de ser miope.
-Que no me lo pongan fácil, que me dejen ganármelo.
-Aprender a hacer mortales.
-Que un diario me dure más de una semana.
-Hacer puenting y paracaidismo.
-Que me hagan sentir como una princesa.
-Conseguir terminar los sueños en los que me despierto al final.
-Mirarme con alguien y sin saber su nombre besarnos. ¡Luego adiós!
-Acabar un boli bic.
-Marcar un billete, pagar con el, y que un día vuelva a mis manos.
-Ir despacio, sin prisa y sin perder el tiempo.
-Comer chicle en clase y que no me pillen.
-Comerme el mundo un martes y trece.
-Que no quiten Seriesyonkis.-Que Marilyn Monroe reviva y venga a mi casa a conocerme.
-Cumplir todo esto.