QUE EL FIN DEL MUNDO TE PILLE BAILANDO

martes, 31 de enero de 2012

Las cosas que no nos dijimos

- Que sí, soy feliz.
- Eso seguro.
- ¿Qué te pasa?
- Es solo que preferiría ver en tu vida a un hombre que te arrastrara con él, aunque tuviera mil defectos, que a uno que solo te retiene a su lado.


lunes, 30 de enero de 2012

turn me on

107.3
- Haré que me perdones.
- ¡Que te jodan!
- Buenas noches mi amor.



sábado, 28 de enero de 2012

Hola Bea.

Soy yo, Blanca. La de la entrada de abajo. Aprovecho que no estás en tu cuarto para escribir en tu pequeño sitio de desahogue y llenarlo con palabras de amor.

Te quiero mucho y eres tan tonta que no me dejas parar de reír.

Blanca

Eres necesaria para querer al mundo.



"Unos whiskys de naranja y unas patatas fritas para reírnos de lo perra que es la vida"

LOVELOVELOVE

viernes, 27 de enero de 2012

vendredi

What if God was one of us
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Trying to make his way home

martes, 24 de enero de 2012

just another girl alone at the bar

L-I-F-E-G-O-E-S-O-N


Lo que intento decirte, pero en realidad no puedo y estoy poco segura de si quiero, es que entiendo como estás. Entiendo todo lo lento que se te pasa el tiempo. Entiendo como lo estás pasando, que cada gesto te haga pensar una cosa distinta, que escuches canciones para llorar. Entiendo que justo en el momento en el que te has decidido a olvidarlo por un rato, no puedes porque vuelve. La sensación de que no depende de ti, y sobretodo de que tienes algo entre pecho y espalda que te duele como si te estuvieran pegando puñetazos. Que sé lo que es que parezca que se te ha muerto alguien, y que se te pasen mil mierdas cada segundo por la cabeza, intentando pensar y entender en qué momento has hecho algo mal. Lo entiendo, sabes que lo hago.
Pero las cosas no son así. No has llegado a tu punto de caída, sigues aquí. Sé que ahora no te parece lo más increíble, y probablemente ni si quiera te parezca importante. Pero lo es. Por que sabes qué? He visto momentos pasar mas lentamente que este, canciones más tristes, dolores más intensos que ni si quiera se pueden curar con tiempo. Cosas mucho más difíciles de olvidar que su voz diciendo "te quiero", y que dejar de pensar en qué momento te has equivocado. Sí, has perdido la jugada, pero no has terminado la partida. Sé que algún día la terminarás, pero confía en mí, una vez más: para eso queda mucho, mucho tiempo. 

             L-I-F-E-G-O-E-S-O-N

domingo, 22 de enero de 2012

save tonight


"Que lo que más me jode es saber que, la busque donde la busque, no la voy a encontrar."

miércoles, 18 de enero de 2012

I’d apologize but I don’t realize what I’m doing wrong

Cause you and I above all that
I don’t care what you’re after
As long as I’m the one, no
I don’t care why you’re leaving
You’ll miss me when you’re gone
 No one hold me down like you do sweetheart
You keep doing that, I keep doing this
We’ll be alright in the end
Trust that
We put the us in trust, baby
Let’s go
I don’t know, where you’re going
Or when you’re coming home
I left the keys under the mat to our front door
For one more chance to hold you close
I don’t know, where you’re going
Just get your ass back home.

domingo, 15 de enero de 2012

walk on water

y - Qué estás haciendo?
x - Cómo que qué estoy haciendo?
- Sabes a qué me refiero.

- En realidad... no.
- A por qué haces cosas que no tienen sentido, por que ya no te afecta nada, te ríes de los problemas hasta puntos insospechados, ya no me repites lo mismo por activa y por pasiva ni pones cara de decepción cuando las cosas no salen como esperabas.
- Oh, te refieres a eso. Nada de lo que tengas que preocuparte.
- Claro que me preocupo.
- En ese caso... Sabes esos momentos en los que, casi inconscientemente, cuando te pasa algo esperas que alguien venga a salvarte? Cuando esperas algo de alguien. Pero ese algo nunca llega.
- Sí, conozco esa sensación. Y qué tiene que ver con esto?
- Que me he cansado de esperar sin recibir nada a cambio. Y no me voy a quedar sentada esperando a que cambie algo. He decidido que voy a dejar de meterme en la cabeza de la gente para intentar sacar cosas en claro.
- Eso no lo eliges tú, lo haces desde siempre, como un acto reflejo, para ayudar a los demás, y a ti misma también.
- Es verdad, lo he dicho mal. No voy a dejar de ver las cosas, solo voy a dejar de decir lo que veo. Quiero concentrarme en mi vida y punto. No sé si va a cambiar algo, pero de momento me siento como nueva. No eufórica, solo nueva.
- Crees que va a funcionar?
- La verdad es que no lo sé. Pero hay algo que me dice que es lo que llevo esperando desde hace mucho, mucho tiempo.

(vuelve al cabo de un rato)
y - No lo hago bien verdad?
x - Me he perdido, el qué no haces bien?
- Sustituirle. No sé que te diría él en esta situación, intento imaginármelo pero no me sale. Lo has pasado mal y lo siento.
- No tienes que sustituirle. Nadie podrá hacerlo nunca. En cuanto a hacerme feliz, lo haces lo mejor que puedes, y te prometo que eso es lo que cuenta.
- Y yo te prometo que no me voy a ir.
Lo decía en comparación a él. Por que él sí que se había ido.


"Tienes que dejar de intentar retener lo que quiere irse. Es su vida, no la tuya. 
Y tú ya has hecho bastante por ellos. En serio, respira, tu estarás bien."

viernes, 13 de enero de 2012

El tiempo vuela

Me duele la cabeza. Es viernes y me he puesto enferma, estoy tumbada en el sofá con un edredón gordísimo encima y tengo a ratos frío y a ratos calor. Acabo de ver un capítulo del Mentalista, y otro de Anatomía de Grey. Representan mi debate entre medicina y psicología. Sí, lo sé, son muy distintas y muy iguales. Sigo sin tener nada claro. Me da igual, hoy no me toca decidir. Y mañana tampoco. Me encantaría ser médico, aunque no sé si sería capaz. Me refiero, más allá de la nota o lo difícil que sea la carrera. La vida de un médico nunca deja de ser agobiante y complicada. Me pregunto si sería capaz de dar la vida por ser médico. A los médicos les gusta lo que hacen... supongo. A mí en cambio, sólo me gustaría ser psiquiatra. No cirujana, no cardióloga, no pediatra. No, psiquiatra. Hablé con un chico que le pasaba lo mismo que a mí y había terminado por hacer medicina, y decía que estaba descubriendo muchas cosas y le gustaba mucho, quizás a mí también podría pasarme lo mismo. Y ahora, volviendo a la realidad, dado que es imposible que tenga una nota como para que me admitan en algún lado para hacer medicina, me centro en psicología y mi posibilidad de estudiar en Francia que, no sé porqué, me parece increíblemente atractiva. Cualquier ciudad, no tengo preferencias, lo que sea pero fuera de aquí. Me imagino mil veces mi vida fuera, mis amigos, mi casa, mi universidad... mil cosas, y no sé muy bien por que motivo me encanta, tengo ganas de vivirlo ya. Pero aún me quedan dos años. Dos largos años. Y este se me está haciendo eterno. Me siento cansada, exhausta, agobiada, agotada, sin fuerzas, acabada y con la cabeza llena de cosas que quizá algún día me sirvan, o quizás no. Pero lo peor es que siento que solo acaba de empezar. 
Odio las matemáticas, se me dan fatal y son inútiles. Me aburro, se nota mucho. Me acaba de dar un calambre en el brazo y además tengo agujetas por todo el cuerpo. No sé muy bien que hacer para mejorar, no me tengo en pie ni me apetece una ducha fría. Y además es viernes, un chollo vamos. No sé si escuchar música va a mejorar mi estado. Lo sé, mi vida es súper interesante. No sé como narices matar el tiempo, tengo exámenes la semana que viene pero no me siento en condiciones de estudiar. Mañana tengo una fiesta y algo me dice que no me van a dejar ir. Me apetecía, pero es lo que hay. Me he leído todo lo leíble. No puedo dormir. Voy a acabar esta entrada tan patética. 
Y a hacer algo productivo.

viernes, 6 de enero de 2012

shameless

Un día verás que este loco de poco se olvida, por mucho que pasen los años de largo en tu vida.
Canadá2011

miércoles, 4 de enero de 2012

&partyOn

The feeling that tonight's gonna be a good night.



martes, 3 de enero de 2012

And I said: what about breakfast at Tiffany's?

She said, "I think I remember the film",
And as I recall, I think, we both kind of liked it.
And I said, "Well that's, the one thing we've got."




And I hate when things are over
when so  much is left undone.

lunes, 2 de enero de 2012

2011 -> 2012
Estamos en esos primeros días del año en los que, quizás ya por acto reflejo, todos nos ponemos a pensar en el año que hemos dejado atrás y, sobretodo, en el año que acaba de empezar. Este 2011 ha cambiado muchas cosas. No voy a decir que ha sido mi mejor año, pero tampoco el peor dado que tengo 16 años y no me gusta ser catastrófica, cosas peores habré pasado seguro. Pero lo bueno de los momentos malos, es que aprendes como salir de ellos. Muchas veces no eres consciente, pero darte contra un muro te ayuda aprender. Por que nunca cometes el mismo error dos veces: la segunda vez no es un error, es una elección. No me da pena que se haya acabado este año. Me gusta pensar que el 2012 va a cambiarlo todo, y sino todo, al menos ser un mejor año. Pero lo dudo mucho. No creo que el 2012 tenga menos malos tragos, lo que si espero es que el 2011 me haya ayudado a aguantar mejor para poder ser más feliz. Eso es lo que le pido a este dos mil doce. Felicidad.
No quiero ponerme a escribir una lista de propósitos como otros años, ni de cosas por hacer, ni deseos, ni nada del estilo. Por que cuanto más planeo algo, sé que menos sale, soy así de desastre. Pero este año quiero tomármelo con calma. Hacer lo que me salga en todo momento, y reírme al menos diez minutos al día. En realidad la felicidad no se la pido al 2012, me la pido a mí misma. Me pido por favor dejar de tomármelo todo en serio, y relajarme. La vida es corta y quiero sonreír mucho.
Feliz 2012.

domingo, 1 de enero de 2012

Uno lo recuerdas, uno lo vives. 2012

Cerraba el portal deprisa y subía las escaleras, sin mirar atrás.
Corriendo. 

Porque es instintivo pensar que si te vas corriendo será más fácil no darte la vuelta. Porque te parece que cuanto más lejos estés, más pequeño y distante verás lo que dejas a tu espalda.
Pero las reglas de la perspectiva no son válidas en el amor. Puedes alejarte mil kilómetros, meses, años, pero sólo con volverte un segundo, con bajar un poco las defensas y dejarte vencer por el recuerdo, allí estará, guapo como siempre, con sus ojos pegados a los tuyos, con su mano intentando retenerte, con su boca que viaja sobre tu cuerpo, viaja, sí, porque el amor utiliza extraños medios de transporte.
Bastará ese instante para que al final comprendas que no te has alejado tanto, que no has recorrido mucho camino. Será suficiente para que te sientas frágil, para que vuelvas a sentir esa ansiedad.
Pero todo eso lo comprendí más tarde. En ese momento me bastaba con huir, subir la escalera deprisa y empezar a pensar en olvidarle.
Pero luego me lo encontraba en el corazón, en un gesto distraído que a él tanto le gustaba, en el pelo suelto para ser acariciado mejor, en la ropa de la primera cita, en los zapatos de la huida, en el pelo color carbón de un chico que paseaba por la calle.
Me lo encontraba debajo de mi casa, en la penumbra de la entrada.
Una rosa en una mano y un "perdona" en la boca.
Y muchas promesas... Muchas.
-Será todo distinto -decía. Aceptaba la rosa y le creía.
Subía la escalera con nuevas alas en los pies, con ganas de ponerme a caminar, de nuevo, a su lado.
Cogía la rosa y la ponía en un jarrón. ¡Cuánta agua le daba, cuánta energía...! Pero después de unos días se había marchitado y sabía a viejo.
Nuestro amor era un poco como ella.